若年寄の老中についての覚書｜むかしむかしあるところに「老後」という概念がおったとさ
老中老後
己が何歳まで生きられるかなど皆目検討もつかぬが、理性の片隅でぼんやり考えるところによると、私はなんだかんだでそれなりに生きられてしまうんじゃないかと思う。そんな気がしてならない。そう、なんだかんだで、ババ……おばあちゃんまで。これ以上は1日たりとも働きたくないでござると言いながら、働くことしかない人生を結局最後まで全うしてしまうんじゃないかと思う。私が50歳くらいになる頃には定年というものはもう伸びに伸びきって、もはや定年という概念が使い物にならなくなるくらいびろんびろんになっているに違いない。パンツのゴムみたいに。果たして自分はいつまで働けばいいのかと、私の「老後」は一体いつになったらやって来るのかと、地平線の彼方まで伸びた定年目指して必死に走っているうちに寿命が尽きて、ポックリ逝くのだ。そう、私には、「老後」が来ないかもしれない。「老中」しかないのかもしれない。ペット可の狭いアパートで猫と一緒に静かに暮らすというささやかな「老後」の夢さえ叶えられずに、「老中」の半ばで労働に埋もれて死ぬのかもしれない。
某ゲームにはママ属性持ちのロリおばあちゃまとかいう三世代欲張りセットがいるから
「老中」といえばアレだよね、やっぱり「若年寄」だよね。ほら「縄文土器」といえば「弥生土器」だし、「古事記」といえば「日本書紀」だし、「摂政」といえば「関白」だろう。歴史とはそういうものだ。それでふと気になって調べてみたのだが、「若年寄」を字面通りの意味で用いるのは普通にアリらしい。今知った。てっきり国語警察に捕まるタイプのやつだと思っていた。小学館デジタル大辞泉には以下のようにある。
わか‐どしより【若年寄】
１ 江戸幕府の職名。老中に次ぐ重職で、旗本および老中支配以外の諸役人を統轄。小禄の譜代大名の中から通常数名が任ぜられた。少老。
２ 若いのに言動が年寄りじみた人。
この俗っぽい使い方が一体いつ頃から始まったのかは知らないが、そうそうこんな具合に、使い勝手のよさそうな言葉はどんどん効率よく使っていくべきだと思う。それはそれとして、私は自分のことを「若いのに言動が年寄りじみた人」とまでは思わないが、「若いのに若さの特権をまるっと全部放り棄てた人」という意味では若年寄なのかもしれない。今よりもずっとピチピチだった頃から既に、若者らしいことが分からなかった。若者らしいことってなにさ。一体なにすればいいのさ。なにすればよかったのさ。宅飲みしたり、カラオケに行ったり、合コンに行ったり、デートしたり、ディズニー行ったり、PARCOに行ったり、徹夜で麻雀したらよかったのか？結局それらのうち何ひとつ果たせぬまま、「若者」が終わろうとしている。ああいや、PARCOには2回くらい行ったかな。
10年後の私は一体どこで働いているんだろう
若年寄の話はこれくらいにして、老中の話に戻ろう。若年寄は所詮老中の補佐役よ。私はこのまま一生フリーターでも働いて節制してコツコツお金を貯めていけば、歳を取って働くのが本格的にしんどくなった際にはきちんと「老後」を迎えられるのだと思っていた。本当に、そんなに上手くいくのだろうか。最近は、それなりにお年を召した方がスーパーやコンビニで働いている姿を見ることも珍しくない。近所のコンビニには結構年配の女性が朝から働いていて、だいたいレジの中にいる。というかレジから出ているのを見たことがない。歩き方から察するに多分脚が悪く、売り場とレジの往復が難しいんだろう。失礼ながら、そう考えた。そしてこれまた大変失礼ながら、もしかすると私も将来あの女性店員のように、痛む身体の一部を引きずりながら懸命に働いているのかもしれないなと思った。私の「老後」は一体何歳のときにやって来るのか？何歳まで働けばいいのか？ハァー、明日から、いや今日から、今からでも「老後」がやりたい。
身体が動かなくなってから「充実した老後をお過ごし下さい」じゃ遅いんだよぉ
そうそう、「老中」を迎えられない可能性に関しては、それはそれでいいと思う。だって痛む身体に鞭打ってヒーコラ働かなくてもよくなるわけでしょう。もしも人間がポケモンだったら「ろうどうポケモン」とか「きんろうポケモン」って図鑑に書いてあるに違いない。人間という働く生き物じゃなくて、人間という生き物が働いてるんだよ。この先の人間に、「老後」はありますか。
広義のオタクコンテンツに対するクソデカ感情についての覚書｜エモーションはさよなら
いとエモし
エモの摂取って、こんなにも胸焼けするものだったかしら。此度の休日は、かつて私の中でメラメラと燃えていたエモの炎を ほんの少しだけ 再点火する行為に勤しんでいた。平たく言えば、以前ハマっていたジャンルの、私が一度燃え尽きた後に供給された燃料をグビグビと飲んでいた。もっと具体的に言えば、昔ハマっていた漫画が2年程前にアニメ化されたのでそれを視聴したり、昔ハマっていたゲームの推しが最近のイベントに破格の扱いで登場したと聞いてプレイ動画を眺めたりしていた。結果として、私は再点火されたエモの炎に焼かれて死んだ。せめて、アニメかゲームかどちらか1つにすればよかった。大学生時代の推しが動いて喋っている(しかもべらぼうに作画が良い)のを見たり、フリーター黎明期の推しがゲーム中でそれまでの不遇に次ぐ不遇を吹き飛ばすほどの活躍をしているのを見て、ウッ……
本来金ってのはそういうことに使うんじゃないのか
冗談みたいな話だが、本気で危なかった。エモの炎に促されるままDVDBOXをポチったりゲームを再インストールして課金したり手放したグッズを買い戻すところだった。ああ、こう書くとなんだかそれらがいけないことみたいじゃないか。別にいけないことでもなんでもない。娯楽に興じることの何が悪いってんだ。そこに何らかの誤りがあるとすれば、私がエモの衝動そのものを悪のように見做していることだ。そうだろう。エモの衝動は人を様々な欲求へと駆り立て、時には堕落や怠惰へと導き、時には興奮や嫉妬や盲目やその他あらゆる刺激的なものの方へと連れて行く。それは事実である。しかしそれは紛れもなくほんの一側面としての事実である。エモの衝動をもっと全方位から見渡すがいい。良い面がたくさんある。そうだろう。そうだと言ってくれ。
癖になってんだ、推し探して歩くの
「オタクは卒業したが今でも一部の推しの動向や二次創作はこまめにチェックしている」と、このブログで何度も言ったかもしれないし言ってないかもしれない。でも1回くらいは言ったかもしれない。「それって卒業出来てないんじゃないの」というセルフツッコミも言ったかもしれないし言ってないかもしれない。まあそんなことはどうでもいい。私はかつて熱心なオタクだった頃に感じていたエモの衝動、その残滓を啜って生きている。いや残滓ですらないな。幻影だ。推しが作中で活躍するのを見てはニヤニヤしたり、推しのグッズが発売されたと知ってはアニメイトに走ったり、推しについてTwitterで語っている人を見てはフォローかましたり、そんな感じで毎日愉快にやっていたあの頃の自分を、今の自分の中で用心深くチロチロと再点火しながら生存している。出来うる限り弱火で、冬の吐息ひとつで消えそうな灯火で。もしあの頃の自分を今の自分の中に火力MAXで点火しようものなら、きっともう戻れなくなるだろう。だって、あんなに楽しかったんだもの。あの楽しさを今の自分の中で忠実に再現してしまったなら、楽しくない現実に帰れるはずがない。仕事も、お金も、現実の何もかもを放り出して、毎日毎日大好きな推しと一緒に楽しいことだけ追いかけて過ごすに決まっている。だから私にはもうオタクはやれないんだ。あんなに楽しかったんだから。
オタク的な話題について書いた過去記事振り返り
●突然のオタク卒業報告
これはかなり最初期の頃の記事だなあ。画像も白黒加工してないし。多分今より毒吐いてるんじゃないかと思う。何書いたか全然覚えてない。勇気が出たら読みます。
●サウスパークと出会う
やっぱり「オタクは卒業したけど」って言ってて笑う。「オタクは卒業した」ってのが呪いみたいになってる。いや、オタクはちゃんと卒業しましたよ？したんだけど、たまたまサウスパークを見る機会があって、たまたまその中に好みのキャラがいてね？ああでもオタクは卒業したからそんなフィーバーしたりはしないのよ？性癖＾～とかアホみたいなこと言いながらひとりでウフフって出来ればそれでいいの。だってオタクは卒業したから……云々。
●ハリガネサービスと出会う
ハリガネサービスエース全然読んでないんですけど朧幽哉くんまだ出番あります？また今度ネカフェ寄るかな。無印の内容も朧気にしか覚えてない。最近物覚えが悪くって、一度読んだだけじゃあとから漫画の内容を全然思い出せないんだ。
●ヒプノシスマイクと出会う
ア゛！！！！！！(発作)
あれ？
ン？ンンン？よく見たらこれ全部オタク卒業宣言したあとに出会った作品じゃないか。いやほんと、ええ……昔の推しの近況をどうこうみたいな内容ではなく、明らかに発掘しに行ってますよね。結局楽しくなりたいのだな、私は。楽しさには中毒性があるんだ。ある日食べた美味しいものを後日ふと思い出してまた食べたくなるように。あの日食べた楽しさをふと思い出してまた食べたくなって、でもやっぱりあの時の楽しさとまったく同じものを食べるのは怖くて、無意識に未知の作品の中からのめり込みすぎない程度にいい作品ないかな好みのキャラクターいないかなって探してるんだ。あの頃みたいに楽しくなりたい、でもあの頃と同じ楽しさを今味わうのは怖い。かつての推し、まあ今も推してるけど、が出演したアニメ、何度でも言うけどマジで作画が良かった。あまりにも美人すぎて泣きそうになった。原作では具体的な身長は出てなかったけどアニメでどちゃくそ身長盛られてて少し笑った。190cm近くあったんじゃないか。身長高いイメージは全然なかったけど、それはそれでよかった。ハァー。どうして私はオタクを卒業 しなければならなかった のか。自分で勝手に縛ったんだ。いつかは「やっぱりオタクに戻ります」って堂々と宣言したい。まだ、その勇気はない。
1冊のノートについての覚書｜そうね、私は地獄に堕ちるの
好奇心は人を殺す
保管期限の過ぎた忘れ物を処分していたときのことであった。その中に1冊のくたびれた小さなノートがあった。表紙の傷み具合、ページの膨らみ具合からして、相当に書き込まれたものであると容易に推測できた。「イカンイカン、こういうのは中身を覗かずに黙って捨ててやるのが礼儀ってもんだ。」そう自分に強く言い聞かせながらそっと表紙を開くと、1ページ目には明らかに誰かに見せるための文章、その草稿のようなものが書き散らしてあった。次いで、今月の電気代、買い物メモ、ゲーム中の武器やアイテム一覧、簡単な日記、などなど。とにかく何でも書き込んであった。この小さなノートは持ち主の生活そのものであった。実際はそんなじっくり眺めたわけではなく、数ページをパラ見したあとすぐに居た堪れない気分になったため表紙を閉じた。「イカンイカン、こういうのは中身を覗いたとしても黙って捨ててやるのが礼儀ってもんだ。」そう自分に強く強く言い聞かせた。
そのノートが今、私の手元にある。
古書店に行くとたまに昔の人の日記帳が売ってあったりするけど本人からしたら堪ったもんじゃないわな
先日引き出しを整理していたらこのノートが出てきてひっくり返りそうになった。何ヶ月もずっと忘れていた。それを恐る恐る手に取って、適当にパラパラとめくって、またあのときのようにどうしようもなく居た堪れない気分になって、すぐに閉じた。ボロボロの表紙がお前にだけは中身を見せまいとして中紙に覆いかぶさっているのを見てすごく安心した。そう、それでいい。ずっとそうしておいてくれ。なんなら表紙の裏に重りでも付けてやろうかい。私が一生このノートを開けないくらい重たいやつをね。今だって、これで1本記事を書こうと思って引き出しから運んできたはいいものの、どうしてもまじまじと読む気にはなれなくて、折れている角っこをチョイチョイと弄りながら、PCの前でずっともじもじしている。
人の生活は黙ってればカワイイ
これは私が人生で犯した最大の罪かもしれない。名前も知らない誰かの生活そのものを自宅に連れて来てしまったことにひどい罪悪感と背徳感を覚える。私の生活の中に誰かの生活を無許可で強引にねじ込んでしまった。これはもう、私と誰かの共同生活ではあるまいか？他人、特に親兄弟ではない誰かと一緒に暮らしている人は、いつもこんな気分で生活しているのか？己の生活の中に、誰かの生活が混ざっている状態で。私の手元にある誰かの生活は何も言わないし何もしないが、みんなの手元にある誰かの生活は口をきくし、何かをするわけでしょう。もしもこのノートが書いてある通りのことをぺらぺら喋りだしたら、間違いなく湯船にドボンと沈めてやるわよ。仮にこれが人間だったらどうなると思う？そう、えらいことになる。私が。
公開した後悔ですが
ここまで書いておいてなんだが、これは記事にすべきではなかったな。赤の他人の生活を覗き見した挙句勝手に持ってきて狭い引き出しに閉じ込めてそのまま忘れていましたなんて、黙っていれば誰にも知られることはなかったのに。ノートにひとつだけ訊きたいことがある。燃えるゴミの日に永久に葬られるのとこのまま私と一緒に生活するのと、選ぶならどちらの地獄がいいかね。どちらか好きな方の地獄を選んでほしい。責任をとって最期までお伴するから。
特に何も考えてない覚書｜ヘンな感覚こそ書き留めておいて損はない
んぼー
最近なんだか常に頭がいっぱいで、ぷらぷら歩いているときや労働の片手間などにあらかじめ書く内容を考えておくことが出来ない。じゃあ一体何をそんな頭いっぱいになるまで考えているのかって。なんと！何も考えてない。何も考えてないけど、頭の中に何かがみっちり詰まっている。虚無と呼ぶにはあまりにもガヤガヤしているし、空白と呼ぶにはあまりにもゴテゴテしているし、不毛と呼ぶにはあまりにもボーボーな得体の知れない何かが。実体を持った「何もない」がそこにずうっと鎮座している。「何もない」の単純な重量が、単純な体積が、圧倒的ストロングスタイルでもって、頭の中を牛耳っている。ウーンウーン。これが「頭が働かない」ってやつなのか？果たして私が眠たいのか、疲れているのか、それとも憑かれているのか、馬鹿になったのか、耳の穴から脳みそが漏れてやしないか、それすらも肉体に尋ねればいいのか、精神に尋ねればいいのか分かりゃしないんだ。
( ╹*╹)
私の今の欲求はひとつ、頭ですっぱいものが食べたい。口からじゃなくて、頭で直に食べたいなあってこと。頭の中にレモン汁を注いでさっぱりさせたい。脳みそにスッパイマンを埋め込んでやりたい。脳みその一部をこっそり干し梅にすり替えたところで、あいつら結構ビジュアルが似ているからバレやしないって。ここ最近イーマのど飴のすっぱいレモンのやつをずっとペロペロしているが、なんか違う。強烈な酸味が眉間の辺りまで昇っていくのは確かに感じるのだが、いつもそこまで、結局重力に負けて下に落ちていく。クエン酸をひとさじ溶かした冷水の中で脳みそをじゃぶじゃぶ洗いたい。ちなみに私のオススメのすっぱいお菓子は「まるで梅ぼしの種飴」「男梅ソフトキャンデー」「スッパイマン柿ピー一番」です。
に、人間
どうせ頭が回らないんだから、深いことは考えずに思いついたことをポンポン書いておこう。ええと、明日から楽天ペイの最大20％還元。ファミペイの半額還元はもう始まっておる。でも25日に3000円以上チャージするとフィナンシェの無料クーポンが貰えるから残高がない人は25日まで待った方がいいと思う。セブンイレブンはセブンアプリのPayPay、ローソンはPonta連携済みauPAY、ファミマは各ポイントカード連携済みファミペイで払うのが現状いちばんお得。あ！来月2日から5日はブックオフでアプリ会員限定20％オフセールをやるらしい。絶対行こう。あーもうまた金の話してる。一生金の話してろ！最近読んだ本の中ではド・ラ・メトリの『人間機械論』がいちばん面白かった。「に、人間～～～！！！」みたいなタイプの哲学者が好きな人にはオススメ出来る本だと思います。
やまなしおちなし
いいオチも思いつかないのでおわり。
マクドナルドの例え話についての覚書｜以前夜勤明けに数年振りのマック行ったらチーズバーガーもポテトも時間外ですって言われて泣きそうになった
昼過ぎにマクドナルドにやって来て「店内でお召し上がりでしょうか」という店員の質問に対し「マフィン」と返すようなタイプの人間とバトルして勝つ方法
誰か教えて
ティロリ ティロリ
ええと、まず何から始めようかな。「昼過ぎにマクドナルドにやって来て『店内でお召し上がりでしょうか』という店員の質問に対し「マフィン」と返すようなタイプの人間」のどこに問題点があるかの指摘からやろうかな。いや、それやる必要あります？一応言っておくが、私はマクドナルドで働いたことはないので、なんか色々変な箇所があっても大目に見て頂きたい。たまたま題材にマクドナルドが選ばれただけのことであって、以下の内容は全て例え話であることを念頭に置いて欲しい。「マックで見かけたこんなヤバい客」の実録ではない。そういや小学生の頃、親と行ったマックの注文カウンターの奥でお兄さんが大量のポテトを床中にぶちまけて大変なことになっていた光景を今でも時々思い出す。床じゅう芋まみれや。
問題点その1 質問への答えが答えになってない
大抵の店には「店側として何よりもまず1番に把握しておきたい客の情報」ってのがあって、それを聞き出すためのお決まりのフレーズがあるもんだ。マックなら「店内でお召し上がりでしょうか」、コンビニなら「レジ袋は必要でしょうか」、ファミレスなら「何名様でしょうか」等々。病院の「診察券はお持ちでしょうか」なんかもそれに該当するね。とにもかくにもあんたがそれを教えてくれないことには何も始まらないんだ、みたいなものが、どこに行ったって大抵あるでしょう。店側としては、客がそこで適当な答えをくれなければ、まさに出鼻をくじかれたも同然なのだ。キィー！お前の要求はあとで聞いてやる！だからまずこっちの質問に答えな！たまにいるが質問を質問で返すな！静かに暮らしたいサラリーマンや剃り込みがすごいイタリアンマフィアや伝説のカウボーイにボゴボゴにされても知らんぞ！ジョジョを読め！
問題点その2 要求が曖昧で伝わらない
ほら、マフィンって、いっぱいあるじゃん。エッグマックマフィンなのか、ソーセージエッグマフィンなのか、ソーセージマフィンなのか、チキンクリスプマフィンなのか、メガマフィンなのか。ただね、ここで「どのマフィンですか」って聞いて「このマフィン」って答えてくれる人はまだ全然まともなんだ。中には「マフィンはマフィンだろうが！」とか「このフィレオフィッシュってやつ」とか「ベーコンエッグレタスソーセージえびフィッシュクリスプホットケーキアップル月見マフィン」みたいな返事を寄越してくるようなタイプの人もいるからな。無論これは例えであって、実際にそんな人を見たことがあるわけではないのだが、店員視点で考えると「どのマフィンだよ」タイプと「それマフィンじゃないよ」タイプと「そもそもそんなメニューはないよ」タイプに大別出来ると思う。つまり、自分が言葉足らずなのではなく相手の理解力が欠けているのだと信じて疑わないタイプ、己の勘違いや知識不足によって無自覚に混乱を提供してしまうタイプ、何から何までツッコミどころしかないタイプだ。お前がそう言うんならマフィンなんだろう。お前ん中ではな。
問題点その3 そもそもマフィンメニューは朝マック限定なので昼過ぎにはやってない
マフィン食べると口の周り粉だらけになるから学校前仕事前の朝ごはんには向いてないと思うんだよなあ
もうハードル掴んで投げた方が早い
はい。以上、問題点の指摘終わり。こうやって各々の問題点に分解すると、確かに面倒くさい相手だが、たかだか3つのハードルをクリアすればいいだけの話じゃないか、と思われるかもしれない。だが実際のところは、3つのハードルを1つ1つ順番に飛び越えればそれでクリアではなくて、3つのハードルをいっぺんに飛び越さなければならないのである。そう、ひとっとびで、3つのハードルを。勿論ハードルとハードルの間隔はそれなりに空けてある。そもそも、3つのハードルを1つ1つ順番に飛び越えることを許してくれるような相手なら、ここまで問題にならないのだ。こちとら1つ飛ぼうとした矢先に新たなハードルを2つ追加で並べてくるような相手と日々戦っているのだから。現場に立たないエライさんはそのへん分かってなかったりする。全てにおいて相手がすんなり物を分かってくれるという前提でマニュアルを作ったりする。相手の物分かりがよかったらそもそも面倒な事態にはならないんだよなあ。
いつか私が「どうでもいい」になる
客に限らず、人に限らず、人生のありとあらゆる場面において、全ての面倒事と正面から戦って勝てるだけの力が欲しい。物理的に殴り倒してボコボコにしたいわけではない。人が相手だろうが、物が相手だろうが、余裕のある方が勝ちという場面で、常に勝者でありたい。究極の余裕が万物への無関心であるというのなら、私は万物へ無関心でありたいし、万物への無関心そのものでありたい。将来なりたい職業に「万物への無関心」って書く。でもそうなったら、万物に無関心なわけだから、ブログなんか書けなくなっちゃうな。そんな日は永久に来ないからどうでもいいか。あっ、この「どうでもいい」ってのが、なんとも素敵ですね。食べられっこない革のベルトを端から噛んだりしゃぶってみたりするような具合で、「どうでもいい」を死ぬまで柔らかく食んでいたいな。
